Signora mia, il male di Internet oggicomeoggi non è la pubblicità che affligge gli utOnti dei più disparati siti e portali. Il male di internet è il social networking, la possibilità che un tuo vecchio compagno delle medie possa rintracciarti e dire che “sei proprio come allora”, dove per allora, specifichiamo, si intende un periodo di brufoli a grappoli e sbalzi ormonali che producono voci simile a quella di un clown uscito da un film horror di serie b con la partecipazione di Claudia Kohl la vita prima di vedere “la luce”.

Come dice Elio, quello delle medie è il periodo peggiore della vita di un essere umano, quello in cui l’homo sapiens continua a fare i capricci da bimbo con le potenziale cattiveria di un adulto, è il periodo in cui durante l’ora di educazione fisica, il ragazzo gioca  a pallone nel recinto con rete elettrizzata in stile Auschwitz, la ragazza a pallavolo sul bordo di uno strapiombo, chi non ha ancora capito da che parte stare a metà fra la bava sulla bandierina del corner ed un bagher sul filo della morte (in attesa di correre via col proprio Shiro), mentre le professoresse si fanno ovviamente la caffettiera da 10 con Grazia sotto l’ascella nello stanzino delle clavette. Durante l’ora di educazione fisica, per riconoscere un potenziale “nonsoancorachesonogay” potrete in ordine sparso constatare le seguenti situazioni:

• si gioca a pallavolo ed il ragazzo fa 25 “Ace” di seguito dopo essere arrivato la mattina con i capelli blu cobalto insistendo, all’appello, di chiamarsi Nami Ayase
• viene sovente ritrovato attaccato all’appendiabiti degli spogliatoi perchè (dice) ha rivelato al suo compagno di classe preferito la sua insana passione per il free climbing
• quando c’è la 3^ D finge di non aver mai saputo che 7 è un numero dispari per capitare in squadra con Renato

Dopo tutto questo quanto può forse sconvolgerti scoprire che Alessio stia per diventare un famoso avvocato, Deborah, che una volta diceva no al colesterolo, ora ha due figli in riformatorio e pesa 137kg, Vittoria, quella a cui hai dato il primo bacio, è un ex trans F to M felicemente fidanzato che lavora nella marina, ed il religiosissimo Armando, che voleva metter su famiglia e rimanere vergine fino al matrimonio, è stato arrestato ieri notte dal ministro Cafagna in persona su via Palmiro Togliatti insieme al suo pappone (la prof. di educazione fisica, ormai settantenne, che per arrotondare sulla pensione lo minacciava di morte brandendo un paio di clavette)?

E tu (se te lo avessero detto!) che pensavi d’essere una povera derelitta scopri che 10 o 20 anni fa come ora sentirsi dare dei froci per il resto della propria vita non è esattamente la cosa peggiore che potesse capitarti.

ATTACK!

PS: a chi si fosse chiesto come abbia potuto non parlare di Imma dopo le recenti dichiarazioni, rispondo che, come da morale a questo post, il tempo é galantuomo e se ognuno semina ciò che raccoglie…

Per questo post devo ringraziare Giulia “sei identica a 10 anni fa!” che spero, se dovesse aver letto, non se la sia presa, ritrovata per caso ieri su Facebook. Cm’è che si scriveva sulla Smemo? Ah, sì!
Ti Voglio Troppo Un Kasino Di Bene!!!!!!!!!!!!!!!